La mujer de Pablo va sin bragas

Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el coño al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo - él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

Dolor de cabeza

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó asufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que sesentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

Pensando en ti

Era una pareja y el le dice a ella:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena

Un hombre le pone los cuernos a su mujer

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María… tengo otra…
Ella contesta:
- ¡Pues métemela por el culo!

Un borracho siempre dice la verdad

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.

intentado que vomite

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

pareja haciendo el 69

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.

Comunicarse con familiares

Una gallega rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor - exclama la rubia gallega.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia gallega le baja el cierre.
- Ahora sácamela… - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia gallega, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Trabajo bien remunerado

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo super cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

El desempeño sexual de los maridos

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
- NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:
- COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
- AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Como ganar afectos con su esposa... - Guia

Este es interesante, por su gran parecido con la realidad.. jaja

Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:

1) Tareas simples
* Tender la cama (+1)
* Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
* Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
* Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
* Lloviendo (+8)
* Pero regresa con cerveza (-15)
* Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
* Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
* Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
* Usted mata la rata (+10)


2) Social
* Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
* Usted va a beber con los amigos (-2)
* Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
* Fernandita es güera y flaca (-16)
* Fernandita lo conoce (-180)


3) El cumpleaños de ella...
* Usted la lleva a cenar fuera (0)
* La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
* Es el restaurante de siempre (-2)
* Es un bar (-3)
* Es un bar con TV y la tele está mostrando fútbol (-10)


4) Paseos con amigos ...
* usted sale con un amigo (-5)
* El amigo es soltero (-14)
* El amigo tiene muchas "novias" (-27)
* El amigo maneja um convertible (-180)
* Fernandita va con él!!! (-500)


5) Una noche fuera ...
* Usted la lleva al cine (+2)
* Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
* Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
* Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
* El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III' (-13)
* Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
* Al salir del cine usted se encuentra con la Fernandita y ella hace aquella escena: "Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!" (-750)


6) Grandes cuestiones...
* Ella pregunta 'estoy gorda?' (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
* Usted piensa antes de responder (-10)
* Dice que no (-35)
* Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
* Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)


7) Comunicación (ella quiere contar algo)
* Usted escucha con una expresión atenta (0)
* Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
* Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
* Ella nota que usted está durmiendo con los ojos abiertos (-320)
* Usted balbucea el nombre de su querida amiga "Fe...Fernandita", en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).
Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad ... Entendió ??!! ...

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MUJER SINVERGUENZA - Chiste

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuídate, le responde la mujer.

A penas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ).

Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus más ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! Dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!!

A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!.

Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE!!!!

A lo que le hombre contesta:
- YA ORINATES?
!!!!Ahora voltea pa´arriba pa´que te CAGUES!!!!

Primer caso de fiebre porcina en la Argentina

Debemos tomar conciencia de una vez por todas, que la fiebre porcina avanza en el mundo fuera de nacionalidades, etnias y regionalismos, ya que es un mal que nos aqueja a todos y del cual no esta libre ningún país sobre la tierra. Los argentinos acabamos de tener nuestra primera victima de esta cruel y fatal enfermedad.

La imagen que precede a mi comentario, es prueba documental y fehaciente, de la manera brutal en que esta se manifiesta.

Niña inteligente - Chiste

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Que te parece si charlamos. He oído decir que los vuelos parecen menoslargos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.

- Bueno, dijo ella. Despues añadió...
-Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una preguntaprimero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Peroel excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es unaplasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué creeusted que sucede eso?

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hummm no tengo ni idea.

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear conmigo cuando no sabe ni de mierda?

Cirugia Vaginal - Chiste

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus
labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto
y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas
junto a su cama.

Fuera de sí ella inmediatamente llamó al doctor.

-Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!.

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de
confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
*Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.

*La segunda rosa es de mi enfermera.

Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó
por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

-¿Y qué hay de la tercera rosa? preguntó ella.

*Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de
quemados.

*Quería agradecerle por sus nuevas orejas……

La aeromoza

Va un vuelo, en eso pues como es necesario el piloto toma el microfono y dice:
-Señores pasajeros y este es un vuelo directo y sin escalas de Ciudad de México a Nueva York, agradecemos su preferencia...
Entonces el piloto olvida apagar el misrofono y se oye la conversación de la cabina y empiezan a comentar el piloto y el copiloto:
Piloto: Ya viste a la aeromoza esta super buena
Copiloto: Siii! Demasiado
Piloto: Ahorita me la voy a coger, nomás voy y cagó y me la poncho.
En eso escucha la aeromoza que está prendido el microfono y se deja ir en chinga(corriendo) a la cabina para decirle al piloto que esta prendido el micrófono, en eso ¡¡Madres!! una viejita le pone el pie y tumba a la aeromoza y la viejita le dice:
¡Espera a que vaya a cagar, pinche vieja puta!.........

Un negro y un enano

Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube
un negro ENORME.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le
pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
"2.15 mts. de altura, 120 kilogramos de peso, pene de 33 cms.,
testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta"
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas
leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto
pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- ¿Me... puede... repetir... lo... que... dijo...??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 120 kilogramos de
peso, pene de 33 cms. testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Había entendido "Date
vuelta"

El mejor jinete

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:

- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!

- Acuérdate que tu mamá es epiléptica

mas de borrachos

Llega un wey bien pedisimo a su casa, y lo topa su mujer bien emputada,
y le dice:
-Prometiste que no ibas a tomar en quince años!
Y él contesta:
-No fue en quince años, fue en una boda......


Un domingo en la tarde, un padre estaba dando la misa y dice:
-Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe, ¿Dónde está la fe?
En eso entra un borrachito a la iglesia, cierra la puerta y dice:
-De aquí no me sale nadie hasta que se encuentre esa chingadera....

El mas gallo

Llega un borracho a una cantina y grita:
-¡¡A ver, ¿Quién es el más gallo de aquí?
Y todos viendolo y dice:
-¡¡A ver, vuelvo a repetir, ¿Quién es el más gallo de aquí!!
Y nadie le contesta y vuelve a decir:
-¡¡Última vez que repito, ¿Quién es el más gallo de aquí?
Y se levanta un wey de 1.90 mts y le respondé:
-¡¡¡Yo soy el más gallo de aquí, que pedo cabrón!!!
Y el borracho:
-Aah es que necesito que me levantes a las 5 de la mañana......

borracho cagon

Va pasando un borracho y se caga delante de la puerta de un hotel.
El gerente sale indignado diciendo:
-Señor, voy a tener que dar parte a la Policía.
Y el borracho responde:
-Por mí, se lo puedes dar todo, yo pensaba dejarlo ahi....

A todos les da sed

Entra un borracho a una refresquería con dos muchachas y dice:
-Joven me pu puede dar dos refrescos por favor.
Y el que atiende se va por las sodas, pero se regresa para preguntarle:
-¿Familiares?
Y el borracho:
-Eeh!, no, son putas pero tienen sed......

y otro de gallegos

Otro que le pregunta
-Oye Venancio, me puedes decir que hora tienes?
-Claro Manolo, tengo las 10 menos 10
-¡¡Coño!! entonces no tienes nada

mas gallegos..

Llega Manolo a su casa y ve una silueta, saca la pistola y pum, pum, pum le dispara, enciende la luz y ve que era su abrigo en un perchero y dice
-¡¡¡Coño que suerte, que si lo he traido puesto me mato!!!

Llega Manolo al consultorio corriendo y le pregunta al Medico
-Oiga "dotor" y como han salido las cosas
-Muy bien, su mujer esta muy bien pero a su hijo le tuvimos que poner oxigeno
-uuuyyy "dotor" y yo queria que se llamara Manolo

ya va a empezar.

Un hombre llega a su casa, se sienta en su sillon favorito, enciende la tv, y le dice a su esposa:
- Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece.

La esposa lo mira con un poco de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando se termina la cerveza y le dice:
- ¿¿ Me traes otra cerveza ?? apurate, que ya debe estar por empezar.

A este punto la señora se pone un poco enojada pero se la trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice:
- Rápido, ¡apurate y traeme otra cerveza, que ahora seguro que empieza!

En ese momento se enoja la doña y le dice:
- ¡Qué hijo de puta eh!, ¡entrás por esa puerta, te sientás, ni siquiera me das un beso, y después me tratás como una esclava, sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti

Y el tipo la mira y dice:
- ¡¡¡ves, ya empezaste!!!

Viejito en una misa - Chiste

El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

seis transtornados - Chiste

Estaban en el jardín de un hospital psiquiátrico y comienzan a conversar seis trastornados:

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zoófilo rompe el silencio y dice:

¿Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice:

¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:

¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrófilo:

¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo
abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:

¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogérnoslo y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:

¿Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice:

*Miauuu!!!!*

¡Que violento...! - Chiste

En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre
en un automóvil muy elegante.
De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:

- ¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!.

Asustado, el marica le suplica al hombre:
- ¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!

Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
- Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste.

Desconcertado, el maricón le asegura:
- ¡Pero no había necesidad del arma, amor!

- ¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!

Recien Casados - Chiste

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
Amooooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:

'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!

Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, tranquilizate: tampoco es cadena perpetua...! !!

Alberto y el 69 - Chiste

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a vagina?
-¡No baboso...! ¡Te huele la frente a culo!

Negro Modesto - Chiste

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.

Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....

Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... ¡¡solo lo estoy aflojando..!!!

Mas Cabronas que bonitas - Chiste

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos,el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.
Increiblemente ninguno de los dos sale lastimado. Despues de salir de los autos la mujer dice: 'Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias''. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.' La mujer continúa: 'Mira, otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
buena suerte.

Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: Que no vas a tomar??''

La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar, ya viene la policia; tú traes aliento alcoholico.

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

La foto!!

Esta un negrito con su amigo muy preocupado y le dice:
- "Oye chico tengo un problema, necesito irme a tomar unas fot pero siempre, siempre en todas las fotos que me tomo salgo con la boca muy grande"

-Hombre no te preocupes, tengo un remedio infalible. Mira cuando estes frente a la camara solo tienes que decir la palabra "ROJO" y de esa manera saldras muy bien y tu boca se vera chiquita. Recuerdalo "ROJO"

Y pues ahi va el negrito muy entusiasmado por el consejo de su amigo.

Llega muy feliz, le indican que se siente frente a la camara y el encargado le dice que la cuenta de 3 le tomara la fotografia.

-Listo ahi va la foto, no se mueva. 1.. 2... 3!!

Y en ese momento el negrito dice "COLORAAAADO"