ChisteLandKOs: 2009

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"

Una enana se presenta a una consulta ginecológica.
-¿En qué puedo ayudarla señora? -pregunta el doctor.
-Bueno, en realidad no se como decirlo...pero cada vez que llueve me duele abajo, en la pochola.
-¿Usted se refiere a la vagina?
-Sí doctor, eso es.
-Súbase a la camilla así la reviso.
Luego de un minucioso examen, el médico dice:
-La verdad es que no le encuentro nada...pero, ¿cómo es el dolor?
-Es un dolor muuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve.
-Bien, entonces venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico acertado.
Pasan quince días... y una tarde lluviosa se presenta nuevamente la enana en el consultorio.
-¡Ay doctor, no puedo más del dolor! ¡hoy que llueve, me duele de nuevo la pochola!
El médico la mira... y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar... chac! chac! chac! chac!. A los cinco minutos le dice a la paciente que se baje.
-¿Y, cómo se siente ahora?
-¡Es increíble! Estoy bábara doctor, no siento dolor. ¿Qué me hizo?
-Le recorté un poco las botas de goma.

lee y mterate que tan puto eres!!!

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila.....(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ..........(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate.. (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .......(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. .......................................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano...(DELICADO )
-Usa todo el verano..................... ...(MARIQUITA)
-Usa todo el año............................ (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene.............................................................. (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio.......................................(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa y duerme con el.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ..........................................................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ............ ......... ...........(RAMBO)
-No tiene....... ......... ......................(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega........... (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ....(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ....(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa..............................................................( VIKINGO)
-Sólo para peinarse.............................................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..............(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo..(LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ....( TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina.... ......... ......... ..................(PELAO)
-Se peina después de ducharse.... ......... .( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día.......... ......... (MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos..(MARICONAZO )
-Peina a otros y aconseja.... .. ......... ...(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ..(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.................. (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning .............................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra........(PUTIIIIIISIMO! )

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih .........(TARZÁN)
-Pescado y ensalada .................................(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor...(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... (MACHO)
-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..... ......... .........(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ........... ........ (LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y shampoo ............... (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito..(MARICA)
-Baño con sales y espuma...................(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .........(MACHOTE)
-Sólo una para el calor............(AMANERADO)
-Lemon Stone........................(MARICÓN)
-Sin alcohol ...................... ...(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ..................................(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ...................(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana ..................... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior................(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma..(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol .................(MACHO)
-Las noticias ................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas .....................(SENSIBLES)
-Teleseries....................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys.......................(GAY)
-Telenovelas..................(PUTO BARATO O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ............ .....................(MACHO)
-Más el verde y café ..........................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .................( RARO)
-Más fucsia, beige y crema ................(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ....(MARICON)
-Más Rosado ...................................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........(MACHOTE)
-A desodorante y loción............ (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. ............(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa. .....................(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos...................... (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno..................... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.................(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta.........................................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo.................. (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.(RARO)
-Lo anterior pero con sabor.................. (MARICA)
-Oye música y se mueve solo............. (PUTO)
-Imita teiboleras............................ (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18.ESCUCHANDO MUSICA
-Metal y Rock.................................................... (MACHOTE)
-Norteñas.......................................................... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(EMPEZANDO A SER LOCA)
-Romanticas y la canta para el mismo..............(PUTO SIN MARIDO)
-Pop y se mueve como Thalia............................(PUTISISISISIMO)

19. HABLANDO
-De viejas y fut bol..........(MACHOTE)
-De viajes..................... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes.................(MARICA)
-De Telenovelas............ (MARIPOSON)
-De hombres.................(PUTO DE MIERDA)

20. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado.... ... ...................(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...... .....................................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena.(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....... ..... ...... ............ ...... (PUTOTE)
-De rodillas.... ........ ...... ................... (AAAAAAAAAAYY PERRA)

21. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe....... .. ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo........(HOMBRE INTENSO)
-Grita...... ...... ...... ............ ......(AMANERADO)
-Se queja....... ..... ...... ............ (MARIPOSON)
-Puja....... ..... ..... ............ ...... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

22.- FUTBOL
- Chivas............... (MACHO CHINGON)
- Pumas...............(HOMBRE A SECAS)
- Santos..... ......... . (PUTO Y NACO)
- Cruz Azul............ (MUY CABRONES)
- América.............. ..(Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo ) y de Amarillo!!!!

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí...

Estaban dos compadres echando chelas viendo a las morras que pasaban.
En eso pasa una niña de 10 años,
le dice un compadre a otro:
-ishhhh ¿ya viste compadre?, esta bien buena!!!
y pues el compadre lo ve con cara de ¡¡k pedo!!

-no mame compadre tiene 10 años
y le contesta el compadre:

-si, pero se ve como de 5!!!

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

- Te lo prometo - le dije.

Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” - pensé yo.

Entonces él me dijo:

- Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la política?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta de banco.

- Por favor, señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!

- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

- ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

Entran un mexicano y un negro de 2 metros en un ascensor, cuando se cierra la puerta el negro dice:

- My balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicanito se queda frio y se desmaya. El negro lo revive con un par de cachetadas y le pregunta:

- Are you o.k.?

Y el mexicanito le dice:

- What did you say?

El negro le responde:

- That my balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicano dice:

- Puta madre… I thought you said TURN AROUND!!!

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS MIERDA”…!!

En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc.

Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar.

El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos.

Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan:

- ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar?

A lo que él contesta:

- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera - contesta el otro - soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡¡Que bien!! - dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

- Bien - responde - desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

- ¿Y con 35 años el pendejo todavía cree en genios?.

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡A Hueeevos! ¡El CORNUDO es él!

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
de negro que estaba sentada al frente suyo, tambaleante se aproximó y
le dijo:

- Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

- No!

- Hic!... ¿Y por qué no?

- La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho..

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila.

Y cuarto , porque 'mi negra' será Tu Madre, ¡¡¡YO SOY EL CURA!!!

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...

SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.

ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...

YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.

ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ.

ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.

EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.

ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...

ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el coño al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo - él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó asufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que sesentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

Era una pareja y el le dice a ella:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María… tengo otra…
Ella contesta:
- ¡Pues métemela por el culo!

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periodico.

Una gallega rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor - exclama la rubia gallega.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia gallega le baja el cierre.
- Ahora sácamela… - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia gallega, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo super cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
- NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:
- COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
- AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Este es interesante, por su gran parecido con la realidad.. jaja

Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:

1) Tareas simples
* Tender la cama (+1)
* Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
* Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
* Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
* Lloviendo (+8)
* Pero regresa con cerveza (-15)
* Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
* Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
* Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
* Usted mata la rata (+10)

2) Social
* Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
* Usted va a beber con los amigos (-2)
* Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
* Fernandita es güera y flaca (-16)
* Fernandita lo conoce (-180)

3) El cumpleaños de ella...
* Usted la lleva a cenar fuera (0)
* La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
* Es el restaurante de siempre (-2)
* Es un bar (-3)
* Es un bar con TV y la tele está mostrando fútbol (-10)

4) Paseos con amigos ...
* usted sale con un amigo (-5)
* El amigo es soltero (-14)
* El amigo tiene muchas "novias" (-27)
* El amigo maneja um convertible (-180)
* Fernandita va con él!!! (-500)

5) Una noche fuera ...
* Usted la lleva al cine (+2)
* Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
* Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
* Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
* El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III' (-13)
* Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
* Al salir del cine usted se encuentra con la Fernandita y ella hace aquella escena: "Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!" (-750)

6) Grandes cuestiones...
* Ella pregunta 'estoy gorda?' (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
* Usted piensa antes de responder (-10)
* Dice que no (-35)
* Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
* Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)

7) Comunicación (ella quiere contar algo)
* Usted escucha con una expresión atenta (0)
* Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
* Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
* Ella nota que usted está durmiendo con los ojos abiertos (-320)
* Usted balbucea el nombre de su querida amiga "Fe...Fernandita", en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).
Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad ... Entendió ??!! ...

__________________

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuídate, le responde la mujer.

A penas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ).

Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus más ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! Dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!!

A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!.

Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE!!!!

A lo que le hombre contesta:
- YA ORINATES?
!!!!Ahora voltea pa´arriba pa´que te CAGUES!!!!

Debemos tomar conciencia de una vez por todas, que la fiebre porcina avanza en el mundo fuera de nacionalidades, etnias y regionalismos, ya que es un mal que nos aqueja a todos y del cual no esta libre ningún país sobre la tierra. Los argentinos acabamos de tener nuestra primera victima de esta cruel y fatal enfermedad.

La imagen que precede a mi comentario, es prueba documental y fehaciente, de la manera brutal en que esta se manifiesta.

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Que te parece si charlamos. He oído decir que los vuelos parecen menoslargos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.

- Bueno, dijo ella. Despues añadió...
-Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una preguntaprimero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Peroel excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es unaplasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué creeusted que sucede eso?

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hummm no tengo ni idea.

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear conmigo cuando no sabe ni de mierda?

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus
labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto
y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas
junto a su cama.

Fuera de sí ella inmediatamente llamó al doctor.

-Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!.

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de
confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
*Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.

*La segunda rosa es de mi enfermera.

Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó
por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

-¿Y qué hay de la tercera rosa? preguntó ella.

*Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de
quemados.

*Quería agradecerle por sus nuevas orejas……

Va un vuelo, en eso pues como es necesario el piloto toma el microfono y dice:
-Señores pasajeros y este es un vuelo directo y sin escalas de Ciudad de México a Nueva York, agradecemos su preferencia...
Entonces el piloto olvida apagar el misrofono y se oye la conversación de la cabina y empiezan a comentar el piloto y el copiloto:
Piloto: Ya viste a la aeromoza esta super buena
Copiloto: Siii! Demasiado
Piloto: Ahorita me la voy a coger, nomás voy y cagó y me la poncho.
En eso escucha la aeromoza que está prendido el microfono y se deja ir en chinga(corriendo) a la cabina para decirle al piloto que esta prendido el micrófono, en eso ¡¡Madres!! una viejita le pone el pie y tumba a la aeromoza y la viejita le dice:
¡Espera a que vaya a cagar, pinche vieja puta!.........

Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube
un negro ENORME.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le
pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
"2.15 mts. de altura, 120 kilogramos de peso, pene de 33 cms.,
testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta"
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas
leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto
pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- ¿Me... puede... repetir... lo... que... dijo...??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 120 kilogramos de
peso, pene de 33 cms. testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Había entendido "Date
vuelta"

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:

- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!

- Acuérdate que tu mamá es epiléptica

Llega un wey bien pedisimo a su casa, y lo topa su mujer bien emputada,
y le dice:
-Prometiste que no ibas a tomar en quince años!
Y él contesta:
-No fue en quince años, fue en una boda......

Un domingo en la tarde, un padre estaba dando la misa y dice:
-Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe, ¿Dónde está la fe?
En eso entra un borrachito a la iglesia, cierra la puerta y dice:
-De aquí no me sale nadie hasta que se encuentre esa chingadera....

Llega un borracho a una cantina y grita:
-¡¡A ver, ¿Quién es el más gallo de aquí?
Y todos viendolo y dice:
-¡¡A ver, vuelvo a repetir, ¿Quién es el más gallo de aquí!!
Y nadie le contesta y vuelve a decir:
-¡¡Última vez que repito, ¿Quién es el más gallo de aquí?
Y se levanta un wey de 1.90 mts y le respondé:
-¡¡¡Yo soy el más gallo de aquí, que pedo cabrón!!!
Y el borracho:
-Aah es que necesito que me levantes a las 5 de la mañana......

Va pasando un borracho y se caga delante de la puerta de un hotel.
El gerente sale indignado diciendo:
-Señor, voy a tener que dar parte a la Policía.
Y el borracho responde:
-Por mí, se lo puedes dar todo, yo pensaba dejarlo ahi....

Entra un borracho a una refresquería con dos muchachas y dice:
-Joven me pu puede dar dos refrescos por favor.
Y el que atiende se va por las sodas, pero se regresa para preguntarle:
-¿Familiares?
Y el borracho:
-Eeh!, no, son putas pero tienen sed......

Otro que le pregunta
-Oye Venancio, me puedes decir que hora tienes?
-Claro Manolo, tengo las 10 menos 10
-¡¡Coño!! entonces no tienes nada

Llega Manolo a su casa y ve una silueta, saca la pistola y pum, pum, pum le dispara, enciende la luz y ve que era su abrigo en un perchero y dice
-¡¡¡Coño que suerte, que si lo he traido puesto me mato!!!

Llega Manolo al consultorio corriendo y le pregunta al Medico
-Oiga "dotor" y como han salido las cosas
-Muy bien, su mujer esta muy bien pero a su hijo le tuvimos que poner oxigeno
-uuuyyy "dotor" y yo queria que se llamara Manolo

Un hombre llega a su casa, se sienta en su sillon favorito, enciende la tv, y le dice a su esposa:
- Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece.

La esposa lo mira con un poco de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando se termina la cerveza y le dice:
- ¿¿ Me traes otra cerveza ?? apurate, que ya debe estar por empezar.

A este punto la señora se pone un poco enojada pero se la trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice:
- Rápido, ¡apurate y traeme otra cerveza, que ahora seguro que empieza!

En ese momento se enoja la doña y le dice:
- ¡Qué hijo de puta eh!, ¡entrás por esa puerta, te sientás, ni siquiera me das un beso, y después me tratás como una esclava, sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti

Y el tipo la mira y dice:
- ¡¡¡ves, ya empezaste!!!

El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Estaban en el jardín de un hospital psiquiátrico y comienzan a conversar seis trastornados:

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zoófilo rompe el silencio y dice:

¿Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice:

¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:

¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrófilo:

¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo
abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:

¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogérnoslo y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:

¿Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice:

*Miauuu!!!!*

En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre
en un automóvil muy elegante.
De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:

- ¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!.

Asustado, el marica le suplica al hombre:
- ¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!

Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
- Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste.

Desconcertado, el maricón le asegura:
- ¡Pero no había necesidad del arma, amor!

- ¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
Amooooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:

'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!

Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, tranquilizate: tampoco es cadena perpetua...! !!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a vagina?
-¡No baboso...! ¡Te huele la frente a culo!

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.

Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....

Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... ¡¡solo lo estoy aflojando..!!!

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos,el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.
Increiblemente ninguno de los dos sale lastimado. Despues de salir de los autos la mujer dice: 'Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias''. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.' La mujer continúa: 'Mira, otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
buena suerte.

Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: Que no vas a tomar??''

La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar, ya viene la policia; tú traes aliento alcoholico.

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Esta un negrito con su amigo muy preocupado y le dice:
- "Oye chico tengo un problema, necesito irme a tomar unas fot pero siempre, siempre en todas las fotos que me tomo salgo con la boca muy grande"

-Hombre no te preocupes, tengo un remedio infalible. Mira cuando estes frente a la camara solo tienes que decir la palabra "ROJO" y de esa manera saldras muy bien y tu boca se vera chiquita. Recuerdalo "ROJO"

Y pues ahi va el negrito muy entusiasmado por el consejo de su amigo.

Llega muy feliz, le indican que se siente frente a la camara y el encargado le dice que la cuenta de 3 le tomara la fotografia.

-Listo ahi va la foto, no se mueva. 1.. 2... 3!!

Y en ese momento el negrito dice "COLORAAAADO"

En la playa sacan a un tipo del mar, inconciente, casi ahogado, y como de costumbre el bañero empieza a
hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.

Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....

Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del pobre tipo, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía

- No va a servir - y repetía - No va a servir....

Al rato el bañero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al estupido que decia "No va a servir"..., lo termina de hacer enojar al bañero, y le dice:

- Escúcheme Ud., que opina tanto, acaso es médico?

A lo que el hombre, humildemente, le responde:

- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando agua hasta mañana....

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

1. Te importa un huevo el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la
vida.
6. Tu inversión en medicina privada comienzan a dar sus frutos
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad
manejable.
10. Puedes pasar sin sexo…,¡¡pero no sin tus gafas!!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la “lujuria” por la “gula”.
14. En breve, no recordarás este post, pero tampoco te importa...

Un buen dia se murio un gay activo (vamos de lo ha habian dado y han recibido en varias, que digo, muchas veces), y su alma va al cielo, llegando a las puertas del cielo donde esta San Pedro esperandole.

San Pedro le dice paternalmente:

- "Querido hijo, para entrar en el paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla y tomatela".

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.

"Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí", le dice San Pedro.

El gay se va para el baño, y se toma la pastilla con una poco de agua, sintiendo a continuacion unas ganas locas de defecar, se sienta en el water y libera una terrible y mal oliente diarrea durante 10 minutos sin parar.

Una vez que termina de cagar, se tiene la cara blanca y demacrada. Coje y va a ver a San Pedro de nuevo.

San Pedro que lo mira con un ojo cerrado, y le dice:

- "Aún no te encuentro listo", coje y le otra pastilla, pero esta vez del tamaño de un boton y le señala el water.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, caga caldo durante 3 horas. Cuando termina se va otra vez a ver a San Pedro.

Después de dudar un poco, le dice San Pedro al gay:

- "Todavía no estás listo". Y le da otra pastilla grande como una uva y le señala la direccion del baño.

El efecto de la pastilla es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas....

El gay, que parecia mas una larva humana, se pone frente a San Pedro que lo estaba esperando, este lo mira de arriba a abajo y aprueba con la cabeza diciendo:

"Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta: "

"¿ Hijo, has entendido para qué es el culo ?.

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen…

Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diferente.

Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este artículo es del todo incomprensible si la miras como occidental…

Pero no como chino …

Si no lo crees, prueba:

Primero mírala sin más.

Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,
y mira la imagen….

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima del cuelpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando va cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de la cama"

Has de cueenta no.. va un putito en el elevador...
y en ese se sube un wey bien wapo, de esos aca bien mamados, 1.90m wapisimo el vato, hasta se le veia pinche paquetote... y en eso va volando una mosca y agarra el wey, el wapo y mokos! ke la mata...
y dice el wey.. y si veo otra.. me la chingo!

y en eso el joto dice... tssss... tssss

Un día como cualquiera, te subes al camión y a medio
camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO........
pero el camión va lleno.....

entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y
decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.

Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor
pero aun te quedan pedos por soltar.....

Con un gran esfuerzo y con la música como escudo.....
Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo.....

Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar;
al levantarte sientes montones de miradas
que te hacen sentir mal.......

Y en el momento justo de que te estas bajando del camión
recuerdas que........

¡¡¡¡¡¡ ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD, PENDEJO!!!!!!

Un hombre se sienta en un avión al lado de una tierna
niña.... la mira, y le dice:
'Platiquemos.... He oído decir que los vuelos parecen
menos largos si uno conversa con la persona que tiene al
lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a
leer, lo mira sonriente, cierra el libro y lenta y
calmadamente le dice con suave voz...:

¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dice el hombre. '¿Qué tal
física nuclear?' y muestra una gran sonrisa.

'Bueno', dice ella. 'Ese parece ser un tema
muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta
primero... Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo,
verdad...?

-`Si..si...hierba, contesta el...`

Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una
pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede
eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la
niña, lo piensa un momento y responde:
Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

'¿De verdad se siente usted calificado para discutir
física nuclear, cuando no sabe ni mierda?

Una vez invitaron a un hombre gordo a una fiesta de disfraces. Para su mala suerte ninguno le quedaba debido a su exceso de peso. Entonces tuvo la idea de pintarse de verde y decir que era Hulk.

Parecía ir todo muy bien en la fiesta, todo el mundo volteaba a verlo y decían que era muy buen disfraz. Entonces llegó la hora de la premiación a los mejores disfrazados.

"el tercer lugar es para la mujer disfrazada de gatita"...

"el segundo lugar es para el hombre disfrazado de araña"...

"y el primer lugar es para el hombre disfrazado de gelatina de limón!"

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increible o un pene gigante..... y no me acuerdo lo que elegì.

¿porque la torre de Pisa esta inclinada ?
por que tuvo mejores reflejos que las torres gemelas.

era una vez una señora tan tan gorda, pero tan tan gorda, que cuendo aparecia en la television, salia en todos los canales.

Es un tipo que conoce a una chica en un bar.
y bueno ... la invita a su coche .... y que se besan mucho ....
y van a su casa.....
cuando entran, la chica ve un cartel tipo diploma en la pared :
"Campeón departamental de sexo " . mirá tú , piensa ella.
pide para pasar al baño y ... otro diploma en la pared :
" Campeón nacional de sexo : velocidad y fuerza" que cosa ! , piensa ella.
camino al dormitorio ve otro diploma :
" Campeón Internacional de sexo : velocidad y fuerza"
ay mamita !!!, piensa ella.
ya en el dormitorio hay un inmenso diploma en la pared :
" Campeón Mundial de sexo : velocidad y fuerza"
ya la chica está temblando.
el tipo ( que ya está desnudo ) mientras ella se desnuda , se pone unos tapones de algodón en la nariz y el correspondiente preservativo.
ella temblando le pregunta :
ppopoporquee te popones algodón en la nanannariz ??
el tipo le dice : nahh , no te hagas problema , es que ...
no soporto el olor a goma quemada !!!!!

Un preocupado hombre va a ver al Urólogo y le dice que quiere hacerse la Vasectomía.

El Doctor le dice:
- Señor...esa es una decisión muy delicada, ¿lo ha comentado con su esposa y con sus hijos?

Y ya muy sereno, el hombre le contesta:
- Sí...lo pusimos a votación y...quedó 18 a 2.

Dos gallegos están subidos a un árbol , en una plaza.
pasa un policía y les dice : eh !!! ustedes !!! bajense de ahí !!!
bajan los gallegos y el policía les pregunta :
a ver : quienes son ustedes ??
uno de los gaitas le dice : hombre , joder coño , que memoria la suya !!!
somos los del árbol !!!!

En un avión viajaban un alemán, un francés, un gringo y por supuesto el mexicano
Cuando iban a mitad de vuelo sale el capitán y les dice:

El avión se esta cayendo y para salvarnos uno de ustedes se tiene que tirar si paracaídas
Entonces los 4 se que viendo entre ellos un momento, entonces se levanta el alemán y dice:
Por mi patria y se avienta.

Entonces el avión se vuelve a pones bien, pero al rato vuelve a pasar lo mismo y capitán les dice que uno de ellos 3 si tiene que aventar para salvar a los demás, vuelva a pasar lo mimo los 3 se que dan viendo un momento y dice el francés:
Por mi país y se avienta
Ya no mas quedaban el mexicano y el gringo, cunado menos lo pensaban sale el capitán y les dice:
Lo siento mucho pero para poder llegar uno de ustedes se tiene que aventar, entonces los 2 se que dan viendo entre si y dice el MEXICANO:

POR MI PATRIA AGARA AL GRINGO Y LO AVIANTA DEL AVION

Un niño estaba jugando en su cuarto, su mamá entra repentinamente y le dice.
Que haces jaimito? - Jugando con lo que me salio de los huevos.
Y zocale que le mete tremendo catorrazo su madre, se quede medio atolondrado el niño
Y llorando le dice. pues dile a mi Papa que ya no me ande comprando Huevitos Kinder Sorpresa

Llega un tipo a una cantina y cuando comenzaba a ponerse borracho el cantinero le advierte:

- Oiga señor, no debería embriagarse tanto, pues aya afuera anda un tipo con una carretilla que se lleba a los ebrios, y los viola en el campo!
- No mame! no, si yo no estoy ebrio!
- Bueno, yo nomas le digo

Mas tarde, sale perdido de borracho, y cuando se despoierta, ya iba en la carretilla, y le dice al wey que lo llebaba:

- Sperate! perate cabron! ¿Donde me llevas hijo te tu pinshi madre?
- ¿Qué a donde te llebo? Jejejeje si ya te traigo de regreso!

Entra un borrachito a la cantina, y le pregunta al cantinero:
- Oiga cantinero, ¿Ya llegó el señor ke ve elefantes Rositas?
- No!, ¿Por qué?
- Pues que raro! Aya afuera están los pinches elefantes!

El Rey de la selva convoca a todos los animales a una junta:
-Los he convocado para informarles... que haré una fiesta!!!!!!!!
Todos los animales rogocijados comienzan a ulular, maullar, croar, etc..; y un perico que estaba cerca del leon comienza:
- Cotorro, cotorro, arr, arrr... que bien, que chido, arrr, arrr
Voltea el leon y se le queda viendo con cara de pocos amigos.
-Como les decia, no va a existir cover y habra chupe gratis!!!!!!!!
Todos los animales rogocijados comienzan a mugir, rugir, aullar, ladrar; y el perico:
- Cotorro, cotorro, arr, arrr... que bien, que chido, arrr, arrr, viejas, chupe, gratis, gratis!!! arrr!!!!!!!!!
El leon un poco mas molesto le dirige una mirada de !callate cabron!!, pero el pinche perico ni en cuenta.
-Y para que vean que soy un rey magnanimo, nadie se va a comer a nadie, pues voy a traer un chingo de comida.
Todos los animales rogocijados comienzan a mugir, rugir, aullar, ladrar, ulular, maullar, croar, graznar; y el perico:
- Cotorro, cotorro, arr, arrr... ahuevo!!!, que chido, arrr, arrr, viejas, chupe, gratis, gratis!!! arrr!!!!!!!!!, comida, gratis arrr!!!, Cotorro, cotorro, arr, arrr... ahuevo putos!!!,
En eso el Rey leon completamente molesto con el pinche perico que ya lo tenia hasta la madre dice:
- Pero, va a haber una excepcion, (dirigiendo su mirada hacia el pinche periquillo)uno de los que se encuentran aqui!!, de color verde, que me cae en la punta de la corneta y que es un pinche hocicon no esta invitado a mi fiesta.
Y el perico en eso contesta:
- ARRR!! ni pedo cocodrilo, ya te la pelaste!!!!arr!!, ARR!!!

Era una vez un wey que tenia granos en los pies, fue con todos los medicos conocidos del pais y nadie le podia decir que era, entonces decidio ir con el chaman del pueblo a ver si ese wey podia.

cuando llego con el chaman, se le quedo viendo en los pies y ps le dice: "ya se que tiene en los pies, tiene granos" y el wey asi como de ¬¬. entonces le dijo: "la unica forma de curarse de ellos es que tiene que tocar en cada casa del pueblo, y cuando le contesten ¿quien es?, uste debe de decir 'granos en los pies', mientras mas lo haga mas se le quitarán, pero les pasara la enfermedad a los que visite"

entonces el wey penso.. "no ps ingue su maaa" y ya paso a cada casa del pueblo
-pun pun
-quien es?
-granos en los pies

dias despues, el wey ya completamente curado, estaba en su casa viendo la t.v., cuando de repente tocaron la puerta "pun pun" el wey cuando iba a contestar se acordo que todo el pueblo estaba enfermo de granos en los pies y que todos pudieron haber ido a ver al mismo chaman, entonces penso "chingao si contesto quien es, voy a tener los granos de nuevo, ah, ya se que voy a contestar"

el wey muy agil de mente, contesto:
-que rollo?
-almorranas en el hollo

De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:
'Tengo una mala noticia... ¡YA NO SOY VIRGEN!'
y rompe a llorar notablemente alterada...
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres
comienzan las recriminaciones mutuas....

El padre arranca:

-Tú!!!! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres!
Por andar de coqueta como loca barata... con cualquier
imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que
la niña tiene que ver todo el día.

– O de ti (señalando a la hija mayor de 25),
como andas manoseándote en el sofá con el bolsón ese
y toqueteándole ese arito y el pelo largo, que hasta
maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!'.

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

AAAAAHHHHHH, ¿si? ¡Y quién es el imbécil que se
gasta medio sueldo en prostitutas! Y se despide de
ellas en la puerta de la casa. ¿O es que tú piensas
que la niña y yo somos ciegas?, ¡Desgraciado!

Además, que ejemplo puede tener si desde que te
compraste la televisión esa por cable, y te la pasas
viendo películas porno todo el fin de semana!

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre
con los ojos notablemente llorosos y con la boca
temblorosa toma tiernamente las manos de su hija
y en voz baja pregunta..

-Pero ¿cómo fue? ¿Te forzaron? ¿te lastimarón?...

Y entre sollozos la niña le contesta:

- No mami, -¡¡¡ Lo que pasa es que la profesora
me sacó de la pastorela!!!

tres muchachos judíos se quieren poner de novio con una judía muy bonita.
la madre ( mamele ) los reune y les dice :
el que quiera salir con mi hija , tiene que pasar una prueba.
al primero le da una manzana , al siguiente una banana y al último un chorizo.
vengan mañana y me cuentan como les fue.
al día siguiente están los tres muy nerviosos esperando.
que pase el primero ... dice la madre.
a ver vos : que hiciste con la manzana ??? me la comí !!! dice el muchacho.
y la cáscara ??? dice la madre . ehh... la tiré ...
mal mal , muy mal , la cáscara sirve para abono y para comida de gallinas.
no sirves !!! el siguiente !!!
a ver tú ... que hiciste con la banana ?? me la comí !!! dice el otro
mal mal , muy mal , la cáscara sirve para abono y para comida de gallinas.
no sirves !!! el siguiente !!!
pasa el tercero. a ver tú , que hiciste con el chorizo ??
bueno mámele ..
yo con el hilo del chorizo me cosí un botón de la camisa.
lo pelé y me lo comí , y con la telita me hice un condón y me cojí a tu hija ...
y aquí tenes la leche para tu gatito !!!

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo.
El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono,
llama al número de emergencias y dice jadeando: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'.
La operadora le dice: Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: De acuerdo, y ahora ¿qué?

LA mamá de Jaimito estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice :
"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es
la última parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren
subir metan sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos pal carajo ya!!".
La madre entro a la sala y le dijo a Jaimito:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 horas.
Cuándo salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
oportunidad".
Ella escucha que Jaimito continua:
"Pedimos a los pasajeros que no tienen como destino final esta estación, permanecer sentados en sus asientos mientras pasamos refrigerios.
Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus pertenecías debajo de sus asientos.
Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con
nosotros el día de hoy".
Entonces, Jaimito agrega :
"¡¡¡Y para aquellos que estén calientes por la demora de DOS HORAS,
reclámenle a la puta que está en la cocina!!!".

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima! plop¡

Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menos de 18.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.

Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.

Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:
Y, como se llama la panadería de tu papá?

-BIMBO

Valió madres!!!

El pollo y sus consecuencias... Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:'emparedado de pollo'. Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta:!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:Huyy!! pero tu si estás cabrón! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción.
Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir.

El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:

- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también.

El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- pos hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.

A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.

45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez.

10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...

Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo

- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.

Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
- hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.
- no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:

- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.

P: por que no se hacen estampillas postales con imagen de politicos?
R: porque la gente no sabria de que lado escupirlas.

P: cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?
R: las marcas del frenazo delante del perro.

P: cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
R: depende de la fuerza con que los tires.

P: que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
R: una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

P: como bajarias a un politico de un arbol ?
R: cortando la cuerda.

P: si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
R: porque la bicicleta podria ser tuya.

P: que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello?
R: poca arena.

P: por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
R: para que salgan a vomitar los gusanos.

P: como puedes saber si un politico esta mintiendo?
R: sus labios se mueven.

En el colegio :
- a ver, pepito, tu padre en que trabaja ?
- mi padre es medico.
- muy bien. Fernando, el tuyo ?
- el mio es quimico y hace puentes.
- vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, francisco ?
- el mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de francisco, habla con su padre y le pide una explicacion.
- mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años?

El invierno pasado fue tan frio que hasta vi a un politico con las manos en su propio bolsillo

Pedro visita a su novia quien vive en una avenida bastante céntrica de
la ciudad y se sientan en la puerta agarrados de la mano. Pasa un
taxista y le grita:
"¡Métele el dedo!"
Pasa otro:
"¡Chúpale una teta!"
Uno más:
"¡Cómetela!"
Y así, todos los conductores de servicio público pasaban gritándoles
insinuaciones. A Pedro le llega la hora de irse y se despide de su
novia con un beso en la frente:
"Adiós, mi amor".
"¡Adiós, sordo hijo de puta!", responde indignada la chica.

En un congreso feminista se hace la propuesta de darle un nombre más
apropiado al pene. La proponente decía:
"¿Por qué llamarle pito, si no pita...?"
El público: "¡Siiiiiiiiiiiiii!"
¿Por qué llamarle pájaro, si no vuela...?"
El público: "¡Siiiiiiiiiiiiii!"
Siguió dando muchos ejemplos y al final dijo:
"¡Yo propongo que le llamemos Bill Gates!"
Una de las presentes le dice: "Todo lo anterior lo entendemos, pero
¿por qué llamarle Bill Gates?"
Contesta la proponente: "¡Porque es asquerosamente rico!"

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y le dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia lo mande a volar.

¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.

¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate??.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!

Dan un paso al frente dos soldados.

A bajar del quinto piso el piano de mi general!!!!.

Llega el maestro a dar clases todo "crudo", y para no profundizar en la clase da a los alumnos muchas operaciones de matemáticas, los deja trabajando y él se pone a dormir, al poco rato los alumnos terminan la tarea y le gritan:
Maestro, maestro, ¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se voltea y les dice:
¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan las otras que yo pago!

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

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