Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción.
Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir.
El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también.
El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- pos hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
Gallegos .. con respeto - Chiste
lunes, 30 de marzo de 2009 {0 comentarios}
Gallegos en avion - Chiste
Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez.
10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
Fidel en el cielo - Chiste
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.
Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
- hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.
- no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:
- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.
Politicos ... - Chiste
P: por que no se hacen estampillas postales con imagen de politicos?
R: porque la gente no sabria de que lado escupirlas.
P: cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?
R: las marcas del frenazo delante del perro.
P: cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
R: depende de la fuerza con que los tires.
P: que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
R: una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
P: como bajarias a un politico de un arbol ?
R: cortando la cuerda.
P: si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
R: porque la bicicleta podria ser tuya.
P: que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello?
R: poca arena.
P: por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
R: para que salgan a vomitar los gusanos.
P: como puedes saber si un politico esta mintiendo?
R: sus labios se mueven.
En el colegio :
- a ver, pepito, tu padre en que trabaja ?
- mi padre es medico.
- muy bien. Fernando, el tuyo ?
- el mio es quimico y hace puentes.
- vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, francisco ?
- el mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de francisco, habla con su padre y le pide una explicacion.
- mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años?
El invierno pasado fue tan frio que hasta vi a un politico con las manos en su propio bolsillo
Novio Timido !!! - Chiste
domingo, 29 de marzo de 2009 {0 comentarios}
Pedro visita a su novia quien vive en una avenida bastante céntrica de
la ciudad y se sientan en la puerta agarrados de la mano. Pasa un
taxista y le grita:
"¡Métele el dedo!"
Pasa otro:
"¡Chúpale una teta!"
Uno más:
"¡Cómetela!"
Y así, todos los conductores de servicio público pasaban gritándoles
insinuaciones. A Pedro le llega la hora de irse y se despide de su
novia con un beso en la frente:
"Adiós, mi amor".
"¡Adiós, sordo hijo de puta!", responde indignada la chica.
Por que Bill Gates!!! - Chiste
En un congreso feminista se hace la propuesta de darle un nombre más
apropiado al pene. La proponente decía:
"¿Por qué llamarle pito, si no pita...?"
El público: "¡Siiiiiiiiiiiiii!"
¿Por qué llamarle pájaro, si no vuela...?"
El público: "¡Siiiiiiiiiiiiii!"
Siguió dando muchos ejemplos y al final dijo:
"¡Yo propongo que le llamemos Bill Gates!"
Una de las presentes le dice: "Todo lo anterior lo entendemos, pero
¿por qué llamarle Bill Gates?"
Contesta la proponente: "¡Porque es asquerosamente rico!"
El loco ... - Chiste
Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y le dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.
El campesino... - Chiste
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
Colmos Varios -Chiste
¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia lo mande a volar.
¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.
Dos Bebes - Chiste
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate??.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Dos Soldados - Chiste
El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general!!!!.
El maestro borracho - Chiste
Maestro, maestro, ¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se voltea y les dice:
¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan las otras que yo pago!
Religioso - Chiste
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
Si windows tuviera restaurantes-Chiste
Así sería un restaurante montdo por windows.
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para sopa!!!
Camarero: Mmmm, pues eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. Que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día!?
Camarero: Sí, la Sopa del Día cambia cada hora!
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: (Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta). Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucho hambre. La tomaré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día… 6,00 euros.
Actualización 1.2 a la nueva Sopa del Día… 5,00 euros.
Acceso al servicio técnico… 30,00 euros.
Pepito -Chiste
Estaba llegando la maestra al salon de clases, y en eso entrando .. zasss... que se cae la maestra.. y seeeee le vioooo hasta la... ya sabran jaaja...
y comienza.. Quien me vio debajo de la falda... !Nadie dijo nada!.. En ese caso preguntare...
Moises hasta donde viste tu... !Hasta, Hasta la pantorrilla maestra.. !Te vas 2 dias expulsado!...
Arturo hasta donde viste tu.. !Hasta la rodilla maestra!... te vas 4 dias para tu casa y traes a tu mama!...
Javier... hasta donde viste tuu... Hasta el muslo maestra!... 1 semana y me traes a tu papa y tu mama...
Pepitoo..... Hasta donde viste tu...... y exclama pepito... Hasta el otro año muchachos.....
El Hippie y la monja - Chiste
Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!
La carretilla
martes, 10 de marzo de 2009 {0 comentarios}
Llega un tipo a una cantina y cuando comenzaba a ponerse borracho el cantinero le advierte:
- Oiga señor, no debería embriagarse tanto, pues aya afuera anda un tipo con una carretilla que se lleba a los ebrios, y los viola en el campo!
- No mame! si yo no estoy ebrio!
- Bueno, yo nomas le digo
Mas tarde, sale perdido de borracho, y cuando se despierta, ya iba en la carretilla, y le dice al wey que lo llebaba:
- Esperate! esperate cabron! ¿Donde me llevas hijo te tu ·$%&%/ madre?
- ¿Qué a donde te llevo? Jejejeje si ya te traigo de regreso!
La carretilla
Llega un tipo a una cantina y cuando comenzaba a ponerse borracho el cantinero le advierte:
- Oiga señor, no debería embriagarse tanto, pues aya afuera anda un tipo con una carretilla que se lleba a los ebrios, y los viola en el campo!
- No mame! si yo no estoy ebrio!
- Bueno, yo nomas le digo
Mas tarde, sale perdido de borracho, y cuando se despierta, ya iba en la carretilla, y le dice al wey que lo llebaba:
- Esperate! esperate cabron! ¿Donde me llevas hijo te tu ·$%&%/ madre?
- ¿Qué a donde te llevo? Jejejeje si ya te traigo de regreso!
La mujer y Dios
domingo, 1 de marzo de 2009 {0 comentarios}
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y
mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!... ¡no te reconocí!
Reflexiones
-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17
-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...
jale y empuje
-El que rie el ultimo
piensa mas lento.
-De cada 10 personas que ven la television...
5 son la mitad