El Hombre ahogado -- Chiste

En la playa sacan a un tipo del mar, inconciente, casi ahogado, y como de costumbre el bañero empieza a
hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.

Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....

Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del pobre tipo, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía

- No va a servir - y repetía - No va a servir....

Al rato el bañero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al estupido que decia "No va a servir"..., lo termina de hacer enojar al bañero, y le dice:

- Escúcheme Ud., que opina tanto, acaso es médico?

A lo que el hombre, humildemente, le responde:

- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando agua hasta mañana....

un frances y un mexicano en un safari - Chiste

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Ventajas de tener mas de 40 años

1. Te importa un huevo el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la
vida.
6. Tu inversión en medicina privada comienzan a dar sus frutos
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad
manejable.
10. Puedes pasar sin sexo…,¡¡pero no sin tus gafas!!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la “lujuria” por la “gula”.
14. En breve, no recordarás este post, pero tampoco te importa...

Un gay en el cielo - Chiste

Un buen dia se murio un gay activo (vamos de lo ha habian dado y han recibido en varias, que digo, muchas veces), y su alma va al cielo, llegando a las puertas del cielo donde esta San Pedro esperandole.

San Pedro le dice paternalmente:

- "Querido hijo, para entrar en el paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla y tomatela".

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.

"Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí", le dice San Pedro.

El gay se va para el baño, y se toma la pastilla con una poco de agua, sintiendo a continuacion unas ganas locas de defecar, se sienta en el water y libera una terrible y mal oliente diarrea durante 10 minutos sin parar.

Una vez que termina de cagar, se tiene la cara blanca y demacrada. Coje y va a ver a San Pedro de nuevo.

San Pedro que lo mira con un ojo cerrado, y le dice:

- "Aún no te encuentro listo", coje y le otra pastilla, pero esta vez del tamaño de un boton y le señala el water.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, caga caldo durante 3 horas. Cuando termina se va otra vez a ver a San Pedro.

Después de dudar un poco, le dice San Pedro al gay:

- "Todavía no estás listo". Y le da otra pastilla grande como una uva y le señala la direccion del baño.

El efecto de la pastilla es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas....

El gay, que parecia mas una larva humana, se pone frente a San Pedro que lo estaba esperando, este lo mira de arriba a abajo y aprueba con la cabeza diciendo:

"Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta: "

"¿ Hijo, has entendido para qué es el culo ?.

Los ojos chinos tienen poderes ...- Visual

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen…

Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diferente.

Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este artículo es del todo incomprensible si la miras como occidental…

Pero no como chino …

Si no lo crees, prueba:

Primero mírala sin más.

Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,
y mira la imagen….

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima del cuelpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando va cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de la cama"

jotos

Has de cueenta no.. va un putito en el elevador...
y en ese se sube un wey bien wapo, de esos aca bien mamados, 1.90m wapisimo el vato, hasta se le veia pinche paquetote... y en eso va volando una mosca y agarra el wey, el wapo y mokos! ke la mata...
y dice el wey.. y si veo otra.. me la chingo!

y en eso el joto dice... tssss... tssss

pedos con musica

Un día como cualquiera, te subes al camión y a medio
camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO........
pero el camión va lleno.....

entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y
decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.

Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor
pero aun te quedan pedos por soltar.....

Con un gran esfuerzo y con la música como escudo.....
Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo.....

Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar;
al levantarte sientes montones de miradas
que te hacen sentir mal.......

Y en el momento justo de que te estas bajando del camión
recuerdas que........


¡¡¡¡¡¡ ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD, PENDEJO!!!!!!

Niña inteligente

Un hombre se sienta en un avión al lado de una tierna
niña.... la mira, y le dice:
'Platiquemos.... He oído decir que los vuelos parecen
menos largos si uno conversa con la persona que tiene al
lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a
leer, lo mira sonriente, cierra el libro y lenta y
calmadamente le dice con suave voz...:

¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dice el hombre. '¿Qué tal
física nuclear?' y muestra una gran sonrisa.

'Bueno', dice ella. 'Ese parece ser un tema
muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta
primero... Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo,
verdad...?

-`Si..si...hierba, contesta el...`

Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una
pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede
eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la
niña, lo piensa un momento y responde:
Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

'¿De verdad se siente usted calificado para discutir
física nuclear, cuando no sabe ni mierda?

el mejor disfraz del mundo

Una vez invitaron a un hombre gordo a una fiesta de disfraces. Para su mala suerte ninguno le quedaba debido a su exceso de peso. Entonces tuvo la idea de pintarse de verde y decir que era Hulk.

Parecía ir todo muy bien en la fiesta, todo el mundo volteaba a verlo y decían que era muy buen disfraz. Entonces llegó la hora de la premiación a los mejores disfrazados.

"el tercer lugar es para la mujer disfrazada de gatita"...


"el segundo lugar es para el hombre disfrazado de araña"...


"y el primer lugar es para el hombre disfrazado de gelatina de limón!"

cosas

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increible o un pene gigante..... y no me acuerdo lo que elegì.


¿porque la torre de Pisa esta inclinada ?
por que tuvo mejores reflejos que las torres gemelas.


era una vez una señora tan tan gorda, pero tan tan gorda, que cuendo aparecia en la television, salia en todos los canales.

el campeon nacional de sexo

Es un tipo que conoce a una chica en un bar.
y bueno ... la invita a su coche .... y que se besan mucho ....
y van a su casa.....
cuando entran, la chica ve un cartel tipo diploma en la pared :
"Campeón departamental de sexo " . mirá tú , piensa ella.
pide para pasar al baño y ... otro diploma en la pared :
" Campeón nacional de sexo : velocidad y fuerza" que cosa ! , piensa ella.
camino al dormitorio ve otro diploma :
" Campeón Internacional de sexo : velocidad y fuerza"
ay mamita !!!, piensa ella.
ya en el dormitorio hay un inmenso diploma en la pared :
" Campeón Mundial de sexo : velocidad y fuerza"
ya la chica está temblando.
el tipo ( que ya está desnudo ) mientras ella se desnuda , se pone unos tapones de algodón en la nariz y el correspondiente preservativo.
ella temblando le pregunta :
ppopoporquee te popones algodón en la nanannariz ??
el tipo le dice : nahh , no te hagas problema , es que ...
no soporto el olor a goma quemada !!!!!

Vasectomia

Un preocupado hombre va a ver al Urólogo y le dice que quiere hacerse la Vasectomía.

El Doctor le dice:
- Señor...esa es una decisión muy delicada, ¿lo ha comentado con su esposa y con sus hijos?

Y ya muy sereno, el hombre le contesta:
- Sí...lo pusimos a votación y...quedó 18 a 2.

la memoria de los gallegos

Dos gallegos están subidos a un árbol , en una plaza.
pasa un policía y les dice : eh !!! ustedes !!! bajense de ahí !!!
bajan los gallegos y el policía les pregunta :
a ver : quienes son ustedes ??
uno de los gaitas le dice : hombre , joder coño , que memoria la suya !!!
somos los del árbol !!!!

Un alemán, un francés, un gringo y un mexicano

En un avión viajaban un alemán, un francés, un gringo y por supuesto el mexicano
Cuando iban a mitad de vuelo sale el capitán y les dice:

El avión se esta cayendo y para salvarnos uno de ustedes se tiene que tirar si paracaídas
Entonces los 4 se que viendo entre ellos un momento, entonces se levanta el alemán y dice:
Por mi patria y se avienta.

Entonces el avión se vuelve a pones bien, pero al rato vuelve a pasar lo mismo y capitán les dice que uno de ellos 3 si tiene que aventar para salvar a los demás, vuelva a pasar lo mimo los 3 se que dan viendo un momento y dice el francés:
Por mi país y se avienta
Ya no mas quedaban el mexicano y el gringo, cunado menos lo pensaban sale el capitán y les dice:
Lo siento mucho pero para poder llegar uno de ustedes se tiene que aventar, entonces los 2 se que dan viendo entre si y dice el MEXICANO:

POR MI PATRIA AGARA AL GRINGO Y LO AVIANTA DEL AVION

Jaimito y sus huevos

Un niño estaba jugando en su cuarto, su mamá entra repentinamente y le dice.
Que haces jaimito? - Jugando con lo que me salio de los huevos.
Y zocale que le mete tremendo catorrazo su madre, se quede medio atolondrado el niño
Y llorando le dice. pues dile a mi Papa que ya no me ande comprando Huevitos Kinder Sorpresa

La carretilla

Llega un tipo a una cantina y cuando comenzaba a ponerse borracho el cantinero le advierte:

- Oiga señor, no debería embriagarse tanto, pues aya afuera anda un tipo con una carretilla que se lleba a los ebrios, y los viola en el campo!
- No mame! no, si yo no estoy ebrio!
- Bueno, yo nomas le digo

Mas tarde, sale perdido de borracho, y cuando se despoierta, ya iba en la carretilla, y le dice al wey que lo llebaba:

- Sperate! perate cabron! ¿Donde me llevas hijo te tu pinshi madre?
- ¿Qué a donde te llebo? Jejejeje si ya te traigo de regreso!

Borrachos!!

Entra un borrachito a la cantina, y le pregunta al cantinero:
- Oiga cantinero, ¿Ya llegó el señor ke ve elefantes Rositas?
- No!, ¿Por qué?
- Pues que raro! Aya afuera están los pinches elefantes!

El leon y el cotorro

El Rey de la selva convoca a todos los animales a una junta:
-Los he convocado para informarles... que haré una fiesta!!!!!!!!
Todos los animales rogocijados comienzan a ulular, maullar, croar, etc..; y un perico que estaba cerca del leon comienza:
- Cotorro, cotorro, arr, arrr... que bien, que chido, arrr, arrr
Voltea el leon y se le queda viendo con cara de pocos amigos.
-Como les decia, no va a existir cover y habra chupe gratis!!!!!!!!
Todos los animales rogocijados comienzan a mugir, rugir, aullar, ladrar; y el perico:
- Cotorro, cotorro, arr, arrr... que bien, que chido, arrr, arrr, viejas, chupe, gratis, gratis!!! arrr!!!!!!!!!
El leon un poco mas molesto le dirige una mirada de !callate cabron!!, pero el pinche perico ni en cuenta.
-Y para que vean que soy un rey magnanimo, nadie se va a comer a nadie, pues voy a traer un chingo de comida.
Todos los animales rogocijados comienzan a mugir, rugir, aullar, ladrar, ulular, maullar, croar, graznar; y el perico:
- Cotorro, cotorro, arr, arrr... ahuevo!!!, que chido, arrr, arrr, viejas, chupe, gratis, gratis!!! arrr!!!!!!!!!, comida, gratis arrr!!!, Cotorro, cotorro, arr, arrr... ahuevo putos!!!,
En eso el Rey leon completamente molesto con el pinche perico que ya lo tenia hasta la madre dice:
- Pero, va a haber una excepcion, (dirigiendo su mirada hacia el pinche periquillo)uno de los que se encuentran aqui!!, de color verde, que me cae en la punta de la corneta y que es un pinche hocicon no esta invitado a mi fiesta.
Y el perico en eso contesta:
- ARRR!! ni pedo cocodrilo, ya te la pelaste!!!!arr!!, ARR!!!

Granos

Era una vez un wey que tenia granos en los pies, fue con todos los medicos conocidos del pais y nadie le podia decir que era, entonces decidio ir con el chaman del pueblo a ver si ese wey podia.

cuando llego con el chaman, se le quedo viendo en los pies y ps le dice: "ya se que tiene en los pies, tiene granos" y el wey asi como de ¬¬. entonces le dijo: "la unica forma de curarse de ellos es que tiene que tocar en cada casa del pueblo, y cuando le contesten ¿quien es?, uste debe de decir 'granos en los pies', mientras mas lo haga mas se le quitarán, pero les pasara la enfermedad a los que visite"

entonces el wey penso.. "no ps ingue su maaa" y ya paso a cada casa del pueblo
-pun pun
-quien es?
-granos en los pies

dias despues, el wey ya completamente curado, estaba en su casa viendo la t.v., cuando de repente tocaron la puerta "pun pun" el wey cuando iba a contestar se acordo que todo el pueblo estaba enfermo de granos en los pies y que todos pudieron haber ido a ver al mismo chaman, entonces penso "chingao si contesto quien es, voy a tener los granos de nuevo, ah, ya se que voy a contestar"

el wey muy agil de mente, contesto:
-que rollo?
-almorranas en el hollo

La niña virgen

De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:
'Tengo una mala noticia... ¡YA NO SOY VIRGEN!'
y rompe a llorar notablemente alterada...
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres
comienzan las recriminaciones mutuas....

El padre arranca:

-Tú!!!! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres!
Por andar de coqueta como loca barata... con cualquier
imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que
la niña tiene que ver todo el día.

– O de ti (señalando a la hija mayor de 25),
como andas manoseándote en el sofá con el bolsón ese
y toqueteándole ese arito y el pelo largo, que hasta
maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!'.

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

AAAAAHHHHHH, ¿si? ¡Y quién es el imbécil que se
gasta medio sueldo en prostitutas! Y se despide de
ellas en la puerta de la casa. ¿O es que tú piensas
que la niña y yo somos ciegas?, ¡Desgraciado!

Además, que ejemplo puede tener si desde que te
compraste la televisión esa por cable, y te la pasas
viendo películas porno todo el fin de semana!

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre
con los ojos notablemente llorosos y con la boca
temblorosa toma tiernamente las manos de su hija
y en voz baja pregunta..

-Pero ¿cómo fue? ¿Te forzaron? ¿te lastimarón?...

Y entre sollozos la niña le contesta:

- No mami, -¡¡¡ Lo que pasa es que la profesora
me sacó de la pastorela!!!

Los novios judios

tres muchachos judíos se quieren poner de novio con una judía muy bonita.
la madre ( mamele ) los reune y les dice :
el que quiera salir con mi hija , tiene que pasar una prueba.
al primero le da una manzana , al siguiente una banana y al último un chorizo.
vengan mañana y me cuentan como les fue.
al día siguiente están los tres muy nerviosos esperando.
que pase el primero ... dice la madre.
a ver vos : que hiciste con la manzana ??? me la comí !!! dice el muchacho.
y la cáscara ??? dice la madre . ehh... la tiré ...
mal mal , muy mal , la cáscara sirve para abono y para comida de gallinas.
no sirves !!! el siguiente !!!
a ver tú ... que hiciste con la banana ?? me la comí !!! dice el otro
mal mal , muy mal , la cáscara sirve para abono y para comida de gallinas.
no sirves !!! el siguiente !!!
pasa el tercero. a ver tú , que hiciste con el chorizo ??
bueno mámele ..
yo con el hilo del chorizo me cosí un botón de la camisa.
lo pelé y me lo comí , y con la telita me hice un condón y me cojí a tu hija ...
y aquí tenes la leche para tu gatito !!!

Los amigos

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo.
El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono,
llama al número de emergencias y dice jadeando: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'.
La operadora le dice: Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: De acuerdo, y ahora ¿qué?

Jaimito y su madre

LA mamá de Jaimito estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice :
"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es
la última parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren
subir metan sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos pal carajo ya!!".
La madre entro a la sala y le dijo a Jaimito:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 horas.
Cuándo salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, Jaimito sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
oportunidad".
Ella escucha que Jaimito continua:
"Pedimos a los pasajeros que no tienen como destino final esta estación, permanecer sentados en sus asientos mientras pasamos refrigerios.
Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus pertenecías debajo de sus asientos.
Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con
nosotros el día de hoy".
Entonces, Jaimito agrega :
"¡¡¡Y para aquellos que estén calientes por la demora de DOS HORAS,
reclámenle a la puta que está en la cocina!!!".

Un vaquero y un indio

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima! plop¡

Gallegos (otra vez)

Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menos de 18.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

Padre de familia

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.


Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.


A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.



La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.


Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:
Y, como se llama la panadería de tu papá?

-BIMBO

Valió madres!!!

Emparedado de Pollo - Chiste

El pollo y sus consecuencias... Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:'emparedado de pollo'. Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta:!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:Huyy!! pero tu si estás cabrón! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!