La lampara

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"

la enana y el ginecologo

Una enana se presenta a una consulta ginecológica.
-¿En qué puedo ayudarla señora? -pregunta el doctor.
-Bueno, en realidad no se como decirlo...pero cada vez que llueve me duele abajo, en la pochola.
-¿Usted se refiere a la vagina?
-Sí doctor, eso es.
-Súbase a la camilla así la reviso.
Luego de un minucioso examen, el médico dice:
-La verdad es que no le encuentro nada...pero, ¿cómo es el dolor?
-Es un dolor muuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve.
-Bien, entonces venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico acertado.
Pasan quince días... y una tarde lluviosa se presenta nuevamente la enana en el consultorio.
-¡Ay doctor, no puedo más del dolor! ¡hoy que llueve, me duele de nuevo la pochola!
El médico la mira... y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar... chac! chac! chac! chac!. A los cinco minutos le dice a la paciente que se baje.
-¿Y, cómo se siente ahora?
-¡Es increíble! Estoy bábara doctor, no siento dolor. ¿Qué me hizo?
-Le recorté un poco las botas de goma.

Putometro!!

lee y mterate que tan puto eres!!!

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila.....(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ..........(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate.. (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .......(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. .......................................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano...(DELICADO )
-Usa todo el verano..................... ...(MARIQUITA)
-Usa todo el año............................ (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene.............................................................. (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio.......................................(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa y duerme con el.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ..........................................................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ............ ......... ...........(RAMBO)
-No tiene....... ......... ......................(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega........... (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ....(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ....(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa..............................................................( VIKINGO)
-Sólo para peinarse.............................................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..............(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo..(LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ....( TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina.... ......... ......... ..................(PELAO)
-Se peina después de ducharse.... ......... .( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día.......... ......... (MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos..(MARICONAZO )
-Peina a otros y aconseja.... .. ......... ...(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ..(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.................. (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning .............................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra........(PUTIIIIIISIMO! )

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih .........(TARZÁN)
-Pescado y ensalada .................................(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor...(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... (MACHO)
-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..... ......... .........(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ........... ........ (LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y shampoo ............... (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito..(MARICA)
-Baño con sales y espuma...................(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .........(MACHOTE)
-Sólo una para el calor............(AMANERADO)
-Lemon Stone........................(MARICÓN)
-Sin alcohol ...................... ...(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ..................................(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ...................(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana ..................... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior................(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma..(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol .................(MACHO)
-Las noticias ................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas .....................(SENSIBLES)
-Teleseries....................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys.......................(GAY)
-Telenovelas..................(PUTO BARATO O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ............ .....................(MACHO)
-Más el verde y café ..........................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .................( RARO)
-Más fucsia, beige y crema ................(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ....(MARICON)
-Más Rosado ...................................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........(MACHOTE)
-A desodorante y loción............ (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. ............(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa. .....................(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos...................... (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno..................... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.................(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta.........................................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo.................. (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.(RARO)
-Lo anterior pero con sabor.................. (MARICA)
-Oye música y se mueve solo............. (PUTO)
-Imita teiboleras............................ (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18.ESCUCHANDO MUSICA
-Metal y Rock.................................................... (MACHOTE)
-Norteñas.......................................................... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(EMPEZANDO A SER LOCA)
-Romanticas y la canta para el mismo..............(PUTO SIN MARIDO)
-Pop y se mueve como Thalia............................(PUTISISISISIMO)

19. HABLANDO
-De viejas y fut bol..........(MACHOTE)
-De viajes..................... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes.................(MARICA)
-De Telenovelas............ (MARIPOSON)
-De hombres.................(PUTO DE MIERDA)

20. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado.... ... ...................(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...... .....................................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena.(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....... ..... ...... ............ ...... (PUTOTE)
-De rodillas.... ........ ...... ................... (AAAAAAAAAAYY PERRA)

21. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe....... .. ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo........(HOMBRE INTENSO)
-Grita...... ...... ...... ............ ......(AMANERADO)
-Se queja....... ..... ...... ............ (MARIPOSON)
-Puja....... ..... ..... ............ ...... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

22.- FUTBOL
- Chivas............... (MACHO CHINGON)
- Pumas...............(HOMBRE A SECAS)
- Santos..... ......... . (PUTO Y NACO)
- Cruz Azul............ (MUY CABRONES)
- América.............. ..(Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo ) y de Amarillo!!!!

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí...

los compadres

Estaban dos compadres echando chelas viendo a las morras que pasaban.
En eso pasa una niña de 10 años,
le dice un compadre a otro:
-ishhhh ¿ya viste compadre?, esta bien buena!!!
y pues el compadre lo ve con cara de ¡¡k pedo!!

-no mame compadre tiene 10 años
y le contesta el compadre:

-si, pero se ve como de 5!!!

El día que abandoné ingeniería

El cucú sonó 3 veces

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

- Te lo prometo - le dije.

Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” - pensé yo.

Entonces él me dijo:

- Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.

algo de política

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la polí­tica?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

argentinos como el Nefazt

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.

Por interés se mueve el mundo

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta de banco.

- Por favor, señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!

- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

- ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

Susto en el ascensor

Entran un mexicano y un negro de 2 metros en un ascensor, cuando se cierra la puerta el negro dice:

- My balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicanito se queda frio y se desmaya. El negro lo revive con un par de cachetadas y le pregunta:

- Are you o.k.?

Y el mexicanito le dice:

- What did you say?

El negro le responde:

- That my balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicano dice:

- Puta madre… I thought you said TURN AROUND!!!

Una sueca en la Costa del Sol

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

El equipo de pilotos más experimentado

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS MIERDA”…!!

Las paraolimpiadas

En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc.

Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar.

El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos.

Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan:

- ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar?

A lo que él contesta:

- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.

Jugar al golf

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera - contesta el otro - soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡¡Que bien!! - dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

- Bien - responde - desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

- ¿Y con 35 años el pendejo todavía cree en genios?.

¿cornudo yo? -Chiste

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡A Hueeevos! ¡El CORNUDO es él!

¿Bailamos, mi negra?-Chiste

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
de negro que estaba sentada al frente suyo, tambaleante se aproximó y
le dijo:

- Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

- No!

- Hic!... ¿Y por qué no?

- La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho..

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila.

Y cuarto , porque 'mi negra' será Tu Madre, ¡¡¡YO SOY EL CURA!!!

El diario de Laurita -chiste

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...

SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.

ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...

YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.

ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ.

ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.

EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.

ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...

ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

La mujer de Pablo va sin bragas

Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el coño al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo - él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

Dolor de cabeza

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó asufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que sesentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

Pensando en ti

Era una pareja y el le dice a ella:
- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…
- ¿Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo nena

Un hombre le pone los cuernos a su mujer

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María… tengo otra…
Ella contesta:
- ¡Pues métemela por el culo!

Un borracho siempre dice la verdad

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.

intentado que vomite

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

pareja haciendo el 69

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.

Comunicarse con familiares

Una gallega rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor - exclama la rubia gallega.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia gallega le baja el cierre.
- Ahora sácamela… - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia gallega, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Trabajo bien remunerado

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo super cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

El desempeño sexual de los maridos

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
- NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:
- COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
- AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Como ganar afectos con su esposa... - Guia

Este es interesante, por su gran parecido con la realidad.. jaja

Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:

1) Tareas simples
* Tender la cama (+1)
* Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
* Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
* Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
* Lloviendo (+8)
* Pero regresa con cerveza (-15)
* Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
* Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
* Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
* Usted mata la rata (+10)


2) Social
* Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
* Usted va a beber con los amigos (-2)
* Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
* Fernandita es güera y flaca (-16)
* Fernandita lo conoce (-180)


3) El cumpleaños de ella...
* Usted la lleva a cenar fuera (0)
* La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
* Es el restaurante de siempre (-2)
* Es un bar (-3)
* Es un bar con TV y la tele está mostrando fútbol (-10)


4) Paseos con amigos ...
* usted sale con un amigo (-5)
* El amigo es soltero (-14)
* El amigo tiene muchas "novias" (-27)
* El amigo maneja um convertible (-180)
* Fernandita va con él!!! (-500)


5) Una noche fuera ...
* Usted la lleva al cine (+2)
* Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
* Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
* Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
* El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III' (-13)
* Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
* Al salir del cine usted se encuentra con la Fernandita y ella hace aquella escena: "Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!" (-750)


6) Grandes cuestiones...
* Ella pregunta 'estoy gorda?' (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
* Usted piensa antes de responder (-10)
* Dice que no (-35)
* Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
* Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)


7) Comunicación (ella quiere contar algo)
* Usted escucha con una expresión atenta (0)
* Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
* Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
* Ella nota que usted está durmiendo con los ojos abiertos (-320)
* Usted balbucea el nombre de su querida amiga "Fe...Fernandita", en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).
Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad ... Entendió ??!! ...

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MUJER SINVERGUENZA - Chiste

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuídate, le responde la mujer.

A penas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ).

Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus más ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! Dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!!

A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!.

Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE!!!!

A lo que le hombre contesta:
- YA ORINATES?
!!!!Ahora voltea pa´arriba pa´que te CAGUES!!!!

Primer caso de fiebre porcina en la Argentina

Debemos tomar conciencia de una vez por todas, que la fiebre porcina avanza en el mundo fuera de nacionalidades, etnias y regionalismos, ya que es un mal que nos aqueja a todos y del cual no esta libre ningún país sobre la tierra. Los argentinos acabamos de tener nuestra primera victima de esta cruel y fatal enfermedad.

La imagen que precede a mi comentario, es prueba documental y fehaciente, de la manera brutal en que esta se manifiesta.